關係的改善 (三)
上文提到婚姻子女關係及各類人際關係,雙方應彼此珍惜共渡難關,經歷磨難歷煉的婚姻、家庭和友誼才可持久。
這跟全福人生其餘五大核心幸福一樣,需要付出的時間心力卻回報遠大於付出。戈氏曾思索婚姻幸福的秘訣和破裂的根源。理論學家辛尼 · 吉拉德(Sydney Jourard)認為,秘訣是自我坦誠,即雙方願說出自己最隱秘的思想和經歷。
批評令婚姻破裂
戈氏發現,婚姻幸福的夫妻交流的話題平淡無奇。即雙方親密程度不重要,能否達成一致意見也不重要,雙方如何關注彼此才最值得研究。例如妻子給丈夫讀一條有趣新聞,丈夫是微笑看着妻子?忽視她?叫她閉嘴?當丈夫指着國家地理雜誌的自然美景時,妻子認同其偏好?忽視他或皺眉否定?當丈夫分享自己的精彩經歷時,妻子是興趣盎然地聽或忽視?
被稱為“婚姻教王”的戈氏權威研究證實,每當配偶發出溝通邀請時,你的回應習慣是批評抱怨或讚賞鼓勵,是決定婚姻美滿或破裂的基礎。因批評是愛的對立面。你只能從配偶的大量欣賞鼓勵中感到被愛;從其大量批評中感到被怨恨。另外戈氏研究發現,在情感交流時,玩鬧作用不可小覷。有些夫妻可藉玩鬧表達愛意,甚至在吵架時也能如此。因玩鬧作為情感“修復工具”,可令婚姻生活更幸福牢固。
邀請背後真面目
戈氏認為,情感需求是交流邀請背後的真面目,關係越親情感交流需求越強烈越頻繁。在各種人際關係中,向對方提出要求時也遵循某些層級順序。即在關係初階時,只需要對方付出一點時間精力,不必承擔風險。一旦滿足後便大膽地向對方提出更多要求,故須把握火候和循序漸進。
另外不少交流邀請都是偽裝的,若你或婚子親友都把自己的交流邀請用標書函提出,那麼所有人內心的期望和情感都會清晰地顯露,無需揣測。唯人類對自尊的過度看重或對情感被拒的過度恐懼,令溝通變得錯綜複雜,故衍生出各類交流邀請方式,如有時難以言喻、藉身體接觸,藉心靈片刻碰撞等,想法、感情、觀察、邀約等,可能以問題陳述或評價的形式出現。故你及婚子親友間的交流總是迂迴地提出問題,以免因清晰直白的交流邀請被拒,而令自尊或情感受損。即常藉模棱兩可、模糊不清或幽默的交流邀請以減少受傷害。若對方積極回應固然順利溝通,若消極回應,邀請者亦不至失顏面。
故常聽到“我們找個時間聚聚吧”來提出交流邀請。因對方可技巧地回應,且不管回應如何,提出者都可保面子。例如,“大文:我們找個時間一起吃飯吧?小明:好,下周怎樣?大文:周一可以。小明:就周一罷。”這是邀請被接受的例子。又例如,“大文:我們找個時間一起吃飯吧?小明:好,不過你也知我這些天太忙。大文:我理解,你有空再致電給我吧。大文:好的。”這是邀請被拒卻保留自尊不受傷的例子,因無論小明怎樣回答,大文都沒受傷害。唯大文無法知……
陳傑榮
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