關係的改善    （六）

    上文提到迴避的三種情況、其損害親子關係及對溝通邀請的各種拒絕回應。另外，性別影響溝通邀請。妻子的幽默、興趣、情感，十分影響丈夫在爭吵中保持冷靜的能力。研究發現，總迴避對方溝通邀請的夫妻，在爭吵中易充滿敵意。總拒絕對方溝通邀請的丈夫選擇抑壓或充滿攻擊性；妻子選擇抑壓。

    第一及第二種癥結

    面對壓力時，男性比女性易怒，且只傾向選擇戰或逃。女性則傾向自助或求助。相對於攻擊，抑壓不帶對抗性。戈氏發現，在溝通中存在阻礙人際發展的六種癥結。第一種是心不在焉：這非蓄意而是因太專注其他事而忽視對方的情感需求。惟它會觸發爭吵、互責和漸疏離，即暗藏關係破裂危機。故需關注對方情感需求，積極回應對方的交流邀請，且關注其情感及情緒才可感同身受。在此過程中共同經歷及體驗，以增加彼此了解。故常需在“須證實我對”和“親密感情”（即情感較對錯重要）間取捨。

    學會傾心關注身邊的人，從而漸穩固關係。若要找尋並感恩跟喜歡的人度過美好瞬間，便需關注他人情感和變化，讓其知道你關注他，為將來持久的感情鋪平道路。

    第二種是口蜜腹劍：即原冀跟對方交流，卻用充滿責備和批評的對話方式，結果違願。若父母對此勇於認錯，這對子女成長特別有利，因他們不會因犯錯而對自己失望。若跟同事已建很好信任關係，在溝通失誤發生後及時修補也很必要。

    第三及第四種癥結

    第三種是口沒遮攔：在矛盾衝突中如何表達觀點，決定你的交際力。人際關係大師的戈氏研究證明，人際交往最根本原則是：“必要時可抱怨，但絕對不要批判。”因抱怨只針對具體事件評價對方的行為不適合，而不涉及評論其人格缺點。但批判卻是指責，常用“你總是……”或“你從不……”此類用語攻擊對方的人格，否定其整體人格，並對其作審判式的如自私、驕傲等負面人格標籤。

    戈氏指恰當的抱怨有三類，包括：一、不攻擊不責備及直接表明觀點，如“真希望你有時助我接送子女，否則我覺得你不體貼我。”批判者則責備道“你從不助我接送子女，你太自私了。”

    二、表達你的感受而不引用所謂絕對事實，如“若你不幫我洗碗，我會覺得你不關心我。”批判者則宣判道：“從不幫妻子洗碗的你，一定是不愛我！”三、就事論事而非全部否定，如“對於我的建議，我覺得你表現得有些冷淡。”批評者則總結道“你總是那麼驕傲！”

    抱怨有時很有必要，因可促進雙方互相了解及問題的解決。惟批判則相反，它促使互相怨恨及傷害彼此感情且矛盾升級，最終導致關係破裂。

    第四種是宣洩不當：當雙方關係出現問題時，激烈爭論讓你處崩潰邊緣，因而無法清晰思考及繼續溝通。因心跳加速及呼吸不均，會無法正常思考對方之言，滿腦子只有“我受不了”、“我受夠了”等念頭……

    陳傑榮

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