強勢全福者 （二）

    上文提到，當你出世並成長為小孩時，便開始以“不”（即你天生語言強勢的延伸）來強勢表達不滿。為減少麻煩，父母唯有藉讓你感到焦慮、無知和內疚等心理來控制你，又常藉“好（壞）孩子應（不應）做甚麼”等好、壞、是、非觀念控制你的行為。

    自小強勢被磨滅

    惟父母以這種隱蔽式控制你，而非強勢地說：“你要（或不要）做這些，祇因我想你如此。”是因他們也從其父母中習得此方式。祇有當父母強勢地認為自己是權威，可決定孩子能／不能做甚麼時，才可把此強勢概念身教予孩子，讓他長大後知道自己何時應有權做甚麼。不幸的是，絕大部分父母反藉控制和壓制打掉小童的強勢，並於進入學校後，再由教育系統接力，以操控來保持秩序。當你被訓練得貼貼服服而無法強勢後，會採取消極敵視、逃避或反操控的態度冀掌控自己部分行為，而非坦誠承擔威信和責任，更好地應對成長壓力。

    父母、師長、專家學者和管理者等權威之輩，常認為自己須掌控一切，最低限度也需在子女、學生、後輩、受眾和下屬面前保持全能（即完美不能犯錯）的形象，卻永不能達標。若可放棄這種“假裝完美”的心理需求，就可用強勢（即坦誠直接）方式於不慎大意犯錯時，把不快感降到最低。更重要的是樹立榜樣及表明一種觀念：既然權威也不能做到零犯錯，故平常人更不可能完美。即向受眾示範“不完美”這一人類特質的重要組成部分。

    總之，自學懂說話起，大部分事業者便受訓對他人具操控的情感作回應。即父母為你拴上心理上的木偶提線，以控制你幼稚的強勢之心，並有效地讓你遠離現實或想像的危險，且令大人的生活變得輕鬆。

    成年的情感操控

    但當你長大至應自主掌控自己事業與人生幸福的成人階段時，他人仍可利用這些情感木偶提線，有效地操控你按其主意（而非你想要的）來行事。當你想做某事，他人卻想當然地以為、期待、渴望甚至操控你去幹別的事時，會讓你產生危機感，因你欲照自己的意願行事，又擔心自己不對、擔心自己可能錯、擔心我行我素可能傷害他人而損害友誼、擔心照己意行之理由不那麼合理……結果，你容許他人讓你感到無知、焦慮或內疚等，這些情感狀態其實是在你小時候不按他人意願行事時所習得。即父母非強勢（坦誠直接）地說出自己想子女如何做，而是間接隱藏地以讓子女感到無知、焦慮、內疚的方式，讓他們就犯。

    當你長大成人後，也以這種方式操控於各種人際和子女身上。同時，被你操控的成年人也用這些方式反操控你，而你則再次反操控……惟此操控——反控循環所產生的最終行為，不取決於你的意願，而是取決於誰能讓對方更內疚，故均以沮喪、生氣或焦慮收場。因此，你會藉爭吵或逃避而將這些情緒發泄。惟此種未解決的、內在應對式的矛盾帶來下述痛苦的抉擇：一、得按他人意願行事而讓自己沮喪、鬱悶、失去自尊；二、按自己意願行事而令他人疏遠自己；三、逃避製造衝突的人及事而失去自尊。

    沒有人能操控你

    史氏認為養成強勢的首步，是你須認識到若你不容許，沒人能操控你。他人具操控性的期望否定了你的品格和自尊。若你常滿足其期望，就等於自動放棄品格和自尊、放棄決定自己人生和行為的權責而任人擺佈。那麼故你需超越“憤怒——敵視”和“恐懼——逃避”的原始應對法。史氏指絕大部分事業者每天都侵犯自己的權利，若不能彼此表達個性化的自我，信任便被懷疑替代，同情則演變為嘲諷。另外，親密、熱情和愛便因害怕表露後遭踐踏而消失，人們也無法應對他人的拒絕。因此，事業者應改變自我從而成為強勢全福者，即自我肯定地確信：“無論發生任何事，我都能處理好。”

    史氏創建的十條強勢法則，說明事業者對自己的幸福負責、說明對於自己的人性接納正是限定他人對你可有甚麼期望。最首要的強勢法則是：“我有權堅持自己的想法、情感和行為，並負責其一切後果。”其餘的強勢法則均由此法則衍生。即你有權做自己的最終評判者，因每位事業者都具掌控自己的想法、情感和行為的權利。

    陳傑榮

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